Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал пришлось отмывать две недели.
Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из
кризиса…
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить
еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.
С пивом любая рыбка — золотая.
Если женщина страшная — это минус. Если женщина стерва — тоже минус.
Минус на минус — дает плюс. Если еще и не дает — это уже третий минус.
Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод.
— Почему на Кавказе любят говорить: «Вах!»
— Потому что по-английски это читается как: «Бакс!»
Сидят два зека за решеткой..
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал….
— И кем же ты работал??
— Авиадиспетчером.
-=VobyD=-
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы…
— Неужели кепку украли?!!
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов