Приходит мальчик домой:
— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
— Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
— Конечно — у меня в кaрмане его ухо!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
«Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»
Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
«Продаю дрель, продаю дрель…«
Мужик подходит:
— Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из под овчины …..
Мужик:
— Еее — мае… Так это ж автомат «КАЛАШ«!
Дядька:
— Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
— Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от
нападок твоих шлюх перед всей страной!
— Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Гитлеровцы убивали русских, давая им газ в камеры. Режим Ющенко пошел
дальше. Украинцы хотят поубивать европейцев, не давая им газа вообще.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками: первым — в
Думе, и вторым — в тюрьме.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.