Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов «Побойтесь
Бога»!!!
— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
— Да ну…
— Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от запора?
— Не едет, гад………!
Актер так убедительно сыграл Чацкого, что после слов «Карету мне,
карету!» зрители бросились набирать 03.
В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.
Настоящая сила — это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части… и съесть только один кусочек.
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
— И нельзя это дело никак предотвратить?!
— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних — насильные.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
— Ну, из каких мест пить будем?
— Да все равно!
— Эх, ты… Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно…
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— … да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили…
advokat