Приходит Примаков в парламент.
— У меня две новости — одна хорошая, другая плохая…
— Плохую, плохую! — кричат депутаты
— За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию…
Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко»
— закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»
— Гена, а кто я?
— Ты с девочками спишь?
— Нет.
— А с мальчиками?
— Нет.
— Значит, ты, Чебурашка — БИСЕКСУАЛ.
И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, с*ка, еще и уворачивается!»?
Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было
предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в
дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
2016 год. — Все-таки жизнь очень справедлива, — думал Президент
Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья,
в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской
области.
2032 год. — Все-таки жизнь очень справедлива, — думал Президент Путин,
наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья…
Нобелевская премия мира присуждена Бараку Обаме. Теперь нобелевский
комитет подумывает не присудить ли премию по экономике Кудрину.
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века …
… а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
Принцип действия банкомата: суешь карточку — получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги — получаешь карточку — военный
билет.
Творческий кризис порноактрисы — это когда все зае#ало.
Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь…