Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется —
инспектор ДАИБасов.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
— Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
— Эта зачем?
— Ни хрена не понимаешь — купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
— Ну..
— Бля.. баранки гну — посидим, выпьём чёнь-будь..
— Ну..
— Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
— Ну..
— Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
— Ну..
— А потом отвезём их назад..
— А лифт ведь не работает.. — они на третьем, а мы на десятом..
На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!!!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что
прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет
ли он право это делать?
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
— Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
— Зачем?
— Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород
лезет. Скоро снова свое получит.
— Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
— Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
— Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!
В России была спущена на воду самая глубоководная подлодка в мире. С тех
пор её никто не может найти…
tomatov.com
— Папа, а миллион евро – это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить
обьявленной городом «Дню без автомобилей» мощными пробками.
Он усмехнулся себе в трусы.