Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Не, нету…
— А хоть тосол?
— Тоже нету…
— Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
— Ну нету, нету…
— Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
Измышлизмы.
Дольче Кабана – порезанное мелкими кусочками сало.
Таксикоман – пассажир, предпочитающий ездить на такси.
Капучино – вздутие живота.
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ……..
Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!
Титул: Дурак федерального значения.
Больной:
— Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктоp:
— Тогда вам остается только повеситься.
— Неча на зеркало пеной брызгать!
В. Черномырдин
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
Слишком затянувшиеся расставание рискует перейти во встречу.
Во время очередной ежемесячной встречи в Кремле В. Путин доложил Бен
Лазару о состоянии борьбы с антисемитизмом в России. Бен Лазар отметил,
что уровень антисемитизма за последний месяц несколько снизился, но
работу необходимо усилить. В заключение Бен Лазар поблагодарил В. Путина
за повышение антируссизма в России.
Идея Deep Impact родилась 11.09.2001
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба «Всякая куйня»
Фуфел Беспонтовый