Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар,
и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция
завершилась неудачей…
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
Говорят, будто раньше скульптура писающего мальчика обозначала
общественный туалет, а некоторые туристы до сих пор им пользуются…
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь…
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты…
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно…
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
Цитата из фильма «Формула любви»:
— Джакоб, я понял — все пришельцы в Россию будут гибнуть под
Смоленском…
Если Вы ударили, попали головой в штангу, и она спасла ворота,..
Значит Вы-футболист.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут…
По мотивам фильма «Ганибал»
… ганибал, ганибаю и буду ганибать!
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!