— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал…
Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.»
— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
— Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из
стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
В отставке Лужкова есть что-то общее с поддельными ёлочными игрушками:
вроде, говорят, праздник, а радости — никакой…
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
— Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.
Рекламное объявление:»Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь.»
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в
Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий
они решили: «а нафига нам этот Изумрудный город?»
(c) Helloween
— Как здоpовье у моей Саpочки? — спpашивает Рабинович у доктоpа.
— У нее задеты почки.
— Доктоp, вы мне льстите.
— Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
— Шо???!!! Опять???!!!
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Сделал мин фин и вернулся в финляндию.
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово
«спасибо».