Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…
Встречаются два братка.
Один другому:
— Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый
теперь ментом в деревне подрабатывает!
— Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный
братэло! Крутые тачки уважал.
— А теперь пешком ходит.
Паpень — девyшке:
— Вы что, меня за дypачка деpжите?..
— Ага, только ты его никомy больше не показывай…
Чтобы уехать за границу, в России, как правило, достаточно бросить пить.
— Девушка! Вам так идет эта паранжа!
Пришел один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
— Что это у вас свинья с протезом?
— Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла… Так разве
можно такую свинью сразу есть?!
— Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
— Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!
Вексельберга взяли за яйца. За них же и отпустили.
Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.
Подходит один солдат к дpугому:
— Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
— Хватит, над pектоpом уже пошутили…