— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя!
— Ну и слава богу…
Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
— Hет, я думаю, Х — мало. Hа вас надвигается танк Y.
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную.
Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
В военкомате: Так, Зозо..
— Э, сюшай начальник!
— Сиди, сиди, с тобой разобрались.
А где у нас трое Четырестачетвертых?
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
— У вас есть отрава для крыс?
— Только для ветеранов и инвалидов.
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом,
здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу…
— Я летом отдыхал в деревне, коров пас… и знаете, есть очень даже
приличные телки!…
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след…
«Времена холодной войны миновали» — сказал министр обороны Иванов и
нажал на кнопку. — «Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не
будет!»
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся…