Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
— Девочка, как тебя зовут?
— Оля.
— Ольа…(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.
Вручают звание народного артиста Медведеву.
Он в непонятке — За что.
А чиновники ему и говорят:
— Как Никулин умер — никто так народ не смешил.
Cyдья спpашивает y обвиняемого:
— Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник???
— Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать
собственного бpата?
«Вы ох..тельно прекрасны!» — комплимент или нахамили?
Из заявления:
… прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней…
— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей…
Инспектор ГАИ:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…
— Миша, пей «Активию» и у тебя все будет так же хорошо, как у меня!
— Что и титьки вырастут??!!!
Магнет
Творческий кризис порноактрисы — это когда все зае#ало.
Ру-центр уведомляет, что прием заявок на домены «чистейшиеруки.рф»,
«честный.рф», «неткоррупции.рф», и прочее тому подобное, временно
прекращен по причине нехватки помещений для мешков с заявками.
Ру-центр, также, просит заявителей не приносить всякий раз по 10 млн.
наличными в мелких купюрах…
Ядерная рулетка по-русски:
Англия
США
Израиль
Латвия
Эстония
Литва