«А если бы я там был», с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич,
осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя
эту нелепую и абсурдную мысль.
Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.
— Батя, ту пошто детей бьёшь?
— Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.
Если верить женщинам, то наступающий год — год Мужика.
— Какая разница между орлом и свиньей?
— Бутылка водки.
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь
не открывается. Hу, она собирается уходить, как один
из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней — дверь не открылась
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Обычно Штирлиц докладывал Центр.
Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям…
— Елки-палки!- Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа…
— Лягушка, а где здесь пруд?
— А где поймают — там и прут…
Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: «Хру… Хру… Хру…«
— Кормите лучше, — говорит Хрущев, — чтобы полностью
выговаривали.
Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!