Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.
Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
«Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала».
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!
Россия поздравила Украину: «С Новым Газом!»
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом —
понедельника.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
— Э-э-э-л-л-л-е-е-ектри-и-и-к!
© И. Родионов
идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
— на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
— на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
— и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях
идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит:
идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог
отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда
была как и у тебя?
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.