Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. » Де ты була
чертовка такая….». Дивчина отвечает: «Ой мамо !! Мине хлопец любыв!»
Мать в испуге:» Як любыв?». «Ой мамо….. То в писю то в попу, то в писю
то в попу..»»Дура! Он же тебя еб!!» «Ой!!!!!!»
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.
Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение
искусства уже не представляет никакого труда.
— А мне жена ребенка подарила!
— Классно! А чьего?
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
— ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
— урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
— а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач:
— Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем,
спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
— (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум…
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Лёня забрал, мы отметили…
— Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?
— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…