Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил
его по плечу. Мина взорвалась.
Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.
Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
Реклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
Конституция России с исправлением:
«Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает
срок 11 лет с конфискацией имущества».
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
«… Я на солнышке лежу…» Солнышко, завари чаю!
Надпись в морге:
“Здесь был я”
Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
Спорный комплимент — это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.
— В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость — емy отpyбали головy!
— А если хоpошyю?
— А если хоpошyю — пpибивали еще однy..
SAS
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев
даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к
себе.
Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.
Приближается Ханука — главный праздник хануриков.