Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
Нео вбегает в Зал Совета и орет:
— Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется…. на концерте?
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф
— Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
— А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару — в
трусах и бутсах.
— В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.
— Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на
социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа.
— Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на
наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать
с речами — чтобы ломка не началась.
у азеристар радио спрашивают.
чем отличаеться армяшка от гориллы?
ответ;носами))
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.