Сара домой приходит и говорит Изе:
— Ты знаешь, я сегодня маху дала.
— Да ты…!!! Как?
— Да вот рубль потеряла.
— Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.
Трахает мужик бабу.
Она: — А ты мне машину купишь?
Он: — А, а, а, конечно куплю
Она: — А ты мне шубу купишь?
Он: — У, у, у, ну конечно куплю
Она: — А мы в Англию в путешествие поедем?
Он: — А, а, а, ну конечно поедем
Она: — Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
Он: — У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку — чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!
— Какой основной инструмент работы с компьютером? — спрашивает учитель.
— Руки!
— Может всё-таки голова?
— Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!
(Сергей @хунский)
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил переемника!
Кортко: Властитель Дарт Ющенко
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
tomatov.com
В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.