— Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
— Поменяйте девушку!
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно…
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
— Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
— А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.
Пролетел недобитый кортеж Чубайса, гремели выстрелы, летели вилы, кое
кто кидал лепешки с навозом, но все знали, что все это бесполезно,. ,он
будет жить как говно в проруби, которое не тонет, потому что если бы его
заказали…. и исполнили рейтинг некоторых перевалил за 90000%
Диалог.
— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну… Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью….
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: «А можете показать свои самые лучшие приемы?»
Те отвечают «да» — и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову…
— Ты кто такой вообще? С какого раена?
— Юра я… Юра Шевчук, певец…
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник — циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
Жена кричит на мужа:
— Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
— Чтобы закосить от армии. А что случилось?
— Как что? Забрали в горячую точку.
Джордж Буш младший — удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.