— Что должен ответить модем, если на его звонок ответила секретарша?
— Он должен попросить ее просвистеть ему на частоте 133 мегагерца!!!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Правительство: — Наша экономика серьезно больна!
Премьер: А не послать ли к ней доктора?
— Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе — цветы, детям —
все. Второй: бабе — все, детям — мороженое.
— Есть еще третий тип: бабе — цветы, детям — мороженое, а себе все
остальное.
— А мы сейчас о мужчинах говорим?
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
— Слышь, ты! Ноги подожми — под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
В чем разница между Путиным и Ельциным?
Ельцин — умная сволочь, косившая под дурачка.
Путин — дурак, косящий под умную сволочь.
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать…
А суррогатная тёща — это мать любовницы?
За столом иссякли тосты и из угла: — Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): — Да ну их… У
них и так каждый день — их!
За это и выпили.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте,
с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!«
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
«Я хочу жить!». Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. «Только здесь
чувствуешь себя как дома», — всплакнул президент России, принимая
подарок.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.