Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объ/м?
Неужели ресницам???!!!
Встречаются два композитора.
— Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
— Да, симфонии… еле-еле концы с концами схожу… Ну, а ты как?
— Классно все, вот вчера новый мерс купил.
— И как же ты такие бабки зашибаешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это: «Мм-м, Данон», — слыхал эту вещь?
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
(с) Джерри Вонг
Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!
Кризис коснулся и ВС РФ. Теперь у военачальников с избыточным весом
будут производить липосакцию, а из откаченного жира делать мыло. Даже
название придумали: мыло «Офицерское».
Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Появился новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, *ля, думаешь??
Отправили Егора Гайдара в ад.
— Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
— Куда угодно, только не к деду.