— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
— ..! ..!
— …! ….!
— …..! …..!
— Да и вообще иди ты!
Почувствуй себя Гулливером — съезди во Вьетнам!
Ааршавин подтвердил, что у Буиллиса были действительно, очень крепкие
«орешки». Позже стало известно, что Буиллис прервал съемки фильма «Три
крепких орешка для Золушки».
ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru
— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.
— Какая добрая девочка!
— И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько
капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает… — Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так… СВОИ ВСПОМИНА
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!
… И о политике…
Сегодня, в ЧехоСловакии открыла свое консульство ЧехоИнгушетия…
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!!