MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: «А что,
имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?»
…это было в девяностых, во время ельцинской оттепели…
-из разговора на кухне, 2010 год.
— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.
Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: «Он такой непрактичный — даже
гвоздя забить не может». И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и
плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
Профессор ворчит за ужином:
— Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она
извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями
качает порнуху!
— Да! И притом самого низкого качества! — поддакивает жена.
Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов…«
Кто-то с места добавляет:
«…и Каспаров«
Немая сцена.
Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Вувузеллы заебалли!
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.
В Украине картошка после революции стала «фри», в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии — полное пюре.
http://censor.net.ua/