Датский и американский флаг используют одинаковые
цвета…красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в
Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому
значение этих цветов:
-Они символизирует наши подоходные налоги. Красный — когда мы
говорим о них, белый — когда видим счет к уплате налогов и синий —
после уплаты.
-Я понимаю тебя, — замечает американец, — у нас то же самое, но мы
еще видим и звезды…
Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли,
потепление!
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
— Как бы тебе объяснить… Вот если раздеть Новодворскую — она будет
голой, а если Памелу Андерсон — тогда обнаженной.
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла…
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь —
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но
Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда,
чтобы убедить весь мир признать это.
Борис Моисеев: «Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Сталинград…»
(Василь Лукаш)
В семье Пахмутовой. Добронравов:
— Да клал я свои слова на твою музыку!
— Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…