Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
— Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
— Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
— Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
— Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
— А я на оглоблях стоял.
Путин — национальный дилер.
пока мужик не пёрнет, бог не перекреcтится
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
Звонок: — Коля, ты где?
— На зоне
— А я на море
— Вася, ты где?
— На зоне
— А я на море
— Петя, ты где?
— На зоне
— А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Предуведомление. Если ваш друг — еврей, негр, женщина, инвалид или
Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней
установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с
нормальным человеком, скачайте кряк.
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
— Ну что?
Врач:
— Поздравляем, у вас родился мальчик.
— Хорошо, сколько?
— Три пятьсот!
— Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.
(c)IzhStyle
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!!!