Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?»
Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования
цен на американских биржах.
— Ай-аяяяй, убили негра…
— Это о чем?
— О дуэли Пушкина.
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть
не может.
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.
Просыпается с похмелюги шанхайский комивояжор…
а новости по телевизору гудят…
Отпаравлен мер в отставку…
Подбегает пресс секретарь к комивояжору..
Анатольевич… ты вчера иконки в Ipad’е перепутал !
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
Говорят, Ющенко думает, что это эпидемия свинки.
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
Lay`s — удача, хуй впридачу!
Утро в Белом доме…
— Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
— Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну
бомбу, а..?
— Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
— По Сахаре, высокоточным, а..?
— Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
— По Антарктиде?
— Нет.
— Луна?!