Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских
мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: «баба с возу — кобыле легче».
© konde13
Только у нас в России есть тост за то чтобы больше не пить:)
Что-же, судя по статистике премьера и компании, теперь у нас есть и
олигархи »в законе».
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.
Две подруги по телефону:
— Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
— Целый полк что ли???
— Да нет, конечно! Роту спецназа.
«Калина красная». Эксплуатация и ремонт автомобилей ВАЗ 2117-2119 BSB
(С) 2005г.
В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
— Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского
револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А
сегодня вы уже в это верите.
— Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
— Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции «ОН СВЕРХУ».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!