Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного — хрясь! — ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: «Ты что, поломаешь ведь!«
Первый: «Фигня-я-я, папа еще один купит«.
Другой: «Да пока он закажет, проплатит, привезет —
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!«
Медведев Путину:
— Владимир Владимирович, вы разве бороду не носите?
— Зачем мне борода?
— Да, странно как-то. Козёл, и без бороды.
Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на
Чемпионате мира — это провести Чемпионат у себя…
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась…
Пошел я вчера на охоту и подстрелил три парнокопытных животных, два
трехкопытных, и одного чертырехкопытного зверюгу. Оставшиеся четыре
однокопытных в красной книге, увы.
Сильвер.
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
— Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
— А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
— А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
— А на хера тогда пердеть?
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
— Да вpоде бы сегодня утки высоко летали…
— Не, навеpно, собаку низко подбpасывали…
Раз в матч и Рома Павлюченко стреляет!
Многие сейчас пользуются шампунями с маслом Жожоба. Тогда понятно в
каком состоянии находились их волосы до этого.
Паралельно с акцией оппозиции под лозунгом «Восстань, Украина!», Кучма
находится за рубежом с акцией под лозунгом «Отстань, Украина!».