…На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул… дом
завелся…
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
Комбинация из одного пальца даже более красноречива, чем комбинация из
3-х пальцев. (Василь Лукаш)
Жизнь — это пиздец, но не сразу, а постепенный.
(c) Sj
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Машенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
Английскими учеными доказаны:
— вред холестерина;
— существование биологического оружия в Ираке;
— глобальное потепление.
В настоящее время проводятся исследования по защите жителей Москвы от
медведей и поиск ядерного оружия в Иране.
Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна
судорожно решает вторую.
Из ролевого чата:
— Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери…
— Сегодня точно я тебе не дам!
Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин
обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.
Аргументы защиты: «Раз американцы не бомбили, значит геноцида
не было».
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.