Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался — дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.
Прием по случаю дня милиции:
1. Просмотр кинофильма «Груз 200».
2. «Так держать!» — праздничное приветствие министра внутренних дел.
Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
Посватался к принцессе кореец… Но когда увидел Царь, с какой любовью
смотрит он на собаку, на Кони… Не дал своего царского благословения !
Штирлицу в голову попала пуля.
— Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.
— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Петю. Он жену избил…
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают…
Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
— Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
— Это не страшно, это не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
— Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— Оп-па….
Идиотов, дураков и придурков никто и никогда бы не помирил, не будь у
них общих уродов.