Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
«Ну, погоди…»
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь
«зайчиком» называла!
Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?
— И ты — в рот!- возмущенно воскликнул Г. Ю. Цезарь, застав своего
любимчика Брута в пикантной позиции с центурионом. Позднее
политкорректные латиняне трансформировали этот возглас в «И ты, Брут!»
В Красноярском крае родился котенок с шестью лапами, двумя хвостами и
языками -Хм ДАВНО ТАК ПРИРОДА НЕ ПЕРЕПЛЕВЫВАЛА ФОТОШОП.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
— А не сыграть ли нам на одевание? — предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
— А это прилично? Здесь же люди!
Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских
пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в
Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции.
Будем скупать оптом — обрадовались москвичи!
Российская «элитка»: «Дайте нам еще двадцать спокойных лет — и вы не
узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали…»
Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет
существовать…
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…