Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
— Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
— У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!
Индустрия платных интим-услуг — в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.
— Вы слышали — сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
— Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая
быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя…. 🙂
2. В немецком языке слова «насморк« и «перхоть« очень похожи.
Один «наш« зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал
как-то не так. Приходит домой и восхищается:
«Какая медицина! Капаешь в нос — проходит перхоть!«
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Почтив память о Майкле Джексоне минутой молчания, Госдума рассмотрела во
втором чтении пакет законов об усилении мер против педофилии.
Идет значит девушка ночью по кладбищу — цок…..цок…..цок…..цок…..
Вдруг мужской голос:
— Женщина, погоди!!!!
……………………………..
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива…
наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом
LAV
Киркоров на пресс-конференции
— Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и
уходите.
..
— Погодите, постойте, какая у вас попа.