— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
— Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
— Ну, чего ждём?
— Уточните, пожалуйста, доктора или врача?
Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. «Только здесь
чувствуешь себя как дома», — всплакнул президент России, принимая
подарок.
Когда в Тбилиси при поддержке артиллерии и авиации вместе с
бронетехникой дезертировала вся 58я армия, Саакашвили заподозрил
неладное.
Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию
переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую
операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.
Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?
Муаммар Каддафи устроил скандал на саммите Лиги арабских государств: он
заявил, что саудовский король — «продукт Британии и союзник
американцев».
Муаммар Каддафи, наверное, забыл, что сам является продуктом СССР,
который в свою очередь, тоже является продуктом Британии…
— Мужик, третьим будешь?
— А какая партия?
Гарант не велел упиваться тем, что есть. Будем упиваться тем, что пить.
Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
— А я, когда вырасту, велосипедом стану!
Разговаривают два футбольных болельщика.
— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
— Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
— А сколько именно пропустил?
— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.
— Что такое верх досады для лысого?
— Когда у него только один волос, да и тот на языке.