Муж:
— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз:
— мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы?
— Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают
гол, кричат-Бл@@@@дь!!!
ВЕЩИЙ СОН — это сон, во время которого украли все вещи.
Таллинн — столлица Эстоннии!
Новая политическая ориентация: путисосы.
— О чем ты думаешь, любимая?
— Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
— И я ни о чем!!!
Она (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Пиво, водка и вино, здравствуй мама я в говно! =D
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?
Самое обидное для Рональда Рейгана — ему есть что вспомнить, а вспомнить
он ничего не может… 🙁
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.