Что такое? Умный, вежливый и сдобный?
Хуй!
Умный — с головой!
Веэжливый — встает при дамах!
Сдобный — с яйцами!
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая
лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические
компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и
вазелин.
На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях
табличка «Стучите» — И Я пошел в милицию.
— Что должен ответить модем, если на его звонок ответила секретарша?
— Он должен попросить ее просвистеть ему на частоте 133 мегагерца!!!
Навеянное приближающимся праздником:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили — чтоб не пропадало зло…
На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
— Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!
Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге
лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!..
– А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите,
лапу сосете? В лесу-то давно уж весна!
– Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!
Урок русского языка в армянской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска«. Это нэ тот
таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ
тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.
последняя стадия алкоголизма это когда вам начинает являться михалков и
учит жизни
Муж просыпается утром понедельника.
— Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
— Водички принеси.
Те кому повезло в жизни — ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov