Новые анекдоты — основной выпуск №6857

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе «причинное место».
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну… Как у Вас…
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Покупатель:
— Девушка, покажите-ка мне это! Нет, лучше вот это! А теперь это!
— Мужчина, прекратите! Это вам универмаг, а не стриптиз!
© И. Родионов

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених — ваш лечащий врач.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д’Арк

Re: «Что курил классик, когда писал «и дым отечества нам сладок и
приятен»?»

У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?

Погиб Поэт! — невольник чести —
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести…

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Приходит к доктору мамаша с ребенком
— Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
— Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
— Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
— да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG

Дмитрий Медведев:
— Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в
Москве и заграницей… Но, все-таки, если эти бандиты из станицы
Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться
в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: — И что?
Второй: — Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика