Чем отечественное правительство лучше отечественных автомобилей?
Оно быстрее разгоняется.
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.
Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.
Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все
окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один
танцует.
© konde13
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.
— Вот, чёрт, носовой платок дома забыл!
— Тебя что — насморк одолел?
— Хуже. Сейчас в офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во
что.
«… Когда Иисус воскрес — дьявол три недели в реанимации пролежал!
Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Да.
— Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
— Диду, а це що? — и показывает на висящую на стене саблю.
— Шабля!
— Шобля ?
— Спи б$%!
Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.