Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email protected]?
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди
чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно
причину остановки, спрашивает:
— Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
— Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
— Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
— Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает
и приговаривает: «Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?».
Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, «Майн Комп» и «Майн
Комп для чайников».
ООО «Сани летом, телеги зимой» извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!
Два пьяных мужичка спорят:
— Смотри, на небе сегодня две луны!
— Ты че, две! Три!
— Не, кажись, две!
— А я говорю три!
— Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи:
на небе две луны или три?
— Э-эээээ…А в каком ряду?
«Плейбой» это зарубежный аналог русского «Юного натуралиста»
Встретились два друга. Один говорит:
— Мне гадалка нагадала долгую жизнь!
— А мне счастливую!!!
После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
— Это ты с чего нажрался, гад?!!
— Мм.. муди… муди…!
— Чьи муди?!!
— Фф.. ут.. футб…
— За мудаков футболистов?!
— Не,… за муди.. мунди… мундиаль-18!
Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.