Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!
Некоторое россияне отказались выезжать из Японии. Там после 9 балльного
земелтресения меньше разрухи чем в России.
Ювентус 2:0 Реал. Почему?
Понедельник — Бэкхем в Мадриде.
Вторник — Бэкхем в Берлине.
Среда — Бэкхем в Москве.
А игра-то в ТОРИНО!
На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец, — часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Всё, прощай, доктор Хаус!
— Что такое? Его убили?
— Нет.
— Выгнали из больницы?
— Нет, просто в США запрещают викодин!
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.
— Нет большей радости для человека, у которого папа на поливалке с
оранжевой мигалкой ездил, проехать с такой же фигней, но синего цвета.
Да и у меня родители рабочими были! — отжег Бог в интервью французским
СМИ.
«Какая хуйня только в голову не лезет», — подумала шалава во время
миньета.
Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12-метровую бетонную фигуру
уральского мастера из монумента «Сказ об Урале» нарядили в костюм Деда
Мороза — красную бархатную шубу 300-го размера и шапку 280-го размера.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
«… у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.