Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!»
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»
Как-то хуй у жопы спрашивает:
— Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
— Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
— Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
— А я не хозяйский!
Жил-был один заядлый турист. И было у него два сына. Одного звали Рюк,
другого – Зак.
НОВОСТИ ДЕМОГРАФИИ
Есть женщины в русских селениях.
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
Приходит Дима к Вове и говорит:
— Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных
тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень
впечатлило.
— Спасибо.
— Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли.
— Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?!
— Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?…
Переход от милиции к полиции, — намек на будущий переход от президенства
к царизму.
Правительство: — Наша экономика серьезно больна!
Премьер: А не послать ли к ней доктора?
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые «тpи семеpки».
— Усложняю экспеpимент — покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
То, что в самоваре по исконно русской традиции была водка стало понятно
после благодарности друга Барака другу Вовану за Аляску.
— Чем ремонт отличается от женщины?
— Обои сначала отдирают, а потом клеят.
http://stimo-kiss.ru/
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу
легче. Жалко только, очень пищат.