В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт —
и по пьянке обязательно промажете.
Разговаривают два друга :
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
http://DBOE.RU
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: «Луиза«. Негр любопытствует, мол, что сие
означает. «Этот палец«, — отвечает белый, — «был овеян
запахами влагалища Луизы«. Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
«Мамука«…
Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая »Ниву»и подходя к ней,
крестится.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!
Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку — гладиаторов;
Зениту — зенитчиков;
Динамо — омоновцев;
ЦСКА — спецназовцев;
Локомотиву — машинистов;
Рубину — ювелиров;
Химкам — алхимиков;
Сатурну — космонавтов;
Кубани — казаков;
Крыльям Советов — птицеводов и советчиков.
— Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
— А это и есть паранормальные парни!
Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её
поддерживают.
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.
Разговаривают двое друзей.
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Блядь. Я тут подумал… Если бы денег не существовало, у нас у всех уже
давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
(c) Sj
Новости астрофизики: Проезжая случайно вечером по Ярославскому шоссе,
ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.