— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Разговаривают две подруги:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…
По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
— Что за странные звуки?
Второй отвечает:
— Да это же соловей!
Первый:
— Неужели он так поет?
Второй:
— Да нет, это он какает!
Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей
вечером.
— А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили…
Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Понравился прошедший гей-парад…
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе…
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками — впечатлили.
Новый русский:
— У моей продруги, модели, — анорексия. Очень удобно: повесил ртом на
хуй, ноги на спине узлом завязал — руки свободны и фартука не надо:
можно на кухне что-то себе пригоровить…
Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды — без масла, без
канцерогенов и без картошки!