Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Эстонский интернет никогда не виснет — ему и не нааадооо…
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
— Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
— Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины — усами!
— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое…
— Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
— Мобил ЧЕГО!?
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес… может возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13
Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её
поддерживают.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Любителям гаджетов:
ЗАСУНЬ свой АЙФОН себе в АФЕДРОН!
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.