— Друг, дай взаймы сколько сможешь.
— А нафига тебе?
— Окно на pаботе pазбил.
— И что?
— Заставили возместить стоимость…
— Сколько?
— Штука баксов.
— ?!! И что же это за окно такое?
— Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с
монитором и компом впридачу разбил…
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой… в главной роли.
Запись в дневнике:
— Тонул на уроке плавания.
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот — просто у меня
другое отечество.
Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Зачем покупать «Комет» с эффектом соды, если я могу купить просто соду!
Зачем мне «Яйца судьбы» с эффектом судьбы , если я могу купить просто
яйца с гораздо большим эффектом!!!! !
Разговор в кассе метро:
— Девушка, мне до Маяковской!
— Сколько!
— 250
— Нет, 300!
— Да тут ехать три остановки.
— А электричество дорогое знаешь какое!
— Ну давай 280!
— Ну ладно! Проходи!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.
Связи с тем что отключение электроэнергии может сказаться на
безопасности граждан — РАО ЕЭС в переведено под ведомство ФСБ Росии 🙂
антиприватизация продожается
Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу
никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то
придется ее депортировать.