Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
— Ты куда хочешь: в рай или ад?
— В ад.
— Почему?
— А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж
точно знакомых не будет.
ввв.хахаха.ру
Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу,
а животных, которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.
— Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
— Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?
На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
sultan
На президентских выборах в Казахстане убедительную победу одержала
партия Единая Россия
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку,
развелся и женился…