Штирлиц всю ночь топил камин.
К утру он наконец-то утонул…
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми — это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.
Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из
(спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь.
Ведь они братьев в беде не бросают.
Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
— Константин что ты такой грустный?
— Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
— «Ты радуйся что хоть не с Боярской» — подколол его Сережа.
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.
Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 — черного, 2 — белого и 1,5 жидкого,
классического….
Разговоp двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудpями навеpное?
— Hет, застpелить хочется.
Месяц назад устроился работать в офис — и все никак не могу уйти
домой….
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение — «НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки»…..
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать — я им уже с десяток клавиатур
поломал…….
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
— Почему русский народ молчит, когда его имеют!?
— Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: «О-О-О! Дас ист
фантастиш!»
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?