Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
» Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня
убежал !» Тут прибегает дочка и кричит : » Мама,мама,что было —
у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали…»
— На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. :)))
— Ты чо, совсем ебанутая?
— Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. :)))
А ты чо подумал?!
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики…
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает :
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого
виолончелиста. Внучка:
-Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Поздравлял кума с днем рождения. Рассказал ему анекдот. Он промолчал.
Пожелал ему много денег, здоровья и женской любви — он рассмеялся.
Беpут интеpвью у Чапаева:
— Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
— Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет — если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
— Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!
Доигрался;Сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.