Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой.. а у меня… ну, в общем, скончался.
— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные…
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?»
В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…»
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): «А у вас УЧИЛКИ есть?»
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда —
дураки, указывающие какой дорогой идти!
— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
-Шрамы украшают мужчину…
-Вы предлагаете подраться?
-Нет, я предлагаю побриться.
— И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Видя как шагает кризис по стране, думаю, что скоро банкиры, брокеры и
бизнесмены начнут завидовать нашим простым российским учителям!
МГС
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
— Больной, скажите «а»!
— ААААААААА!!!!!
— Все, хватит.
— ААААА!!!
— Все, хватит, замолчите!
— Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно — ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.