Продавщица дамских духов — покупательнице:
— Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,
то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению
к нему нет серьезных намерений…
— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
— Три ЦП по 200 — будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской
дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации
«Чума на оба ваших дома».
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там…
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.
-Зачем министру обороны заместитель — женщина?
— Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.
Китайские презервативы «Рискни-ка».
Проверены китайской электроникой…
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.