Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
— Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
— Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
1. Летописец — человек, страдающий энурезом в летнее время…
2. Режиссёр — человек, страдающий запорами…
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным…
4. Брутоняня — мужчина-воспитатель…
Новости мировой закулисы
Тореадор-сионист с криком «Тора! Тора!» совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.
— Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
— Переспал!
— С кем?
— С кроватью!
Один из московских «вьетнамских» рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
— Эй, скинхеда! «Бомбер» покупать будесь?
Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве),
вероятно Герасимом — топить студентов.
Студентов жалко…..
11.09.2001 CNN сообщает: «Горит Пентагон».
Лукашенко и КГБ удивляются: «Странно, а ведь должно гореть здание в
Лонгли?!? (Штаб-квартира ЦРУ)» :)))
-Как написать «недобитая фашистская банда свидомитов» четырьмя буквами?
— «СССР».
— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем…
Либер демократов вторично приспустил штаны на ТВ и всенародно поклялся
кристальной чистотой своей привитой от холода ж-ы для вящей экономии
электронов на душу населения: а)перебить все фонари на Рублевке,
б)подарить каждому депутату по две свечки (в т. ч. от геморроя) и
в)выключать свет в сортирах каждых из декларированных им трехсот
квартир, особняков, и средств передвижения.
Дед Отмороз