Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще
случайные связи — ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!!
— Нет, доктор…
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б%@дь, б%@дь…
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что вы! С удовольствием я получала 200.
крупно:
=== АВТОВАЗ ВОШЕЛ В ТРОЙКУ ЛИДЕРОВ ===
и далее мелким шрифтом:
== по количеству отозванных автомобилей. ==
В концлагере.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку…
В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира
Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах
с Украиной не участвует.
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн
отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки.
Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом
пчеловодов России.
Angel.
— Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
— Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
— Полный пипец — раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет…
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
— А я? — несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
— Ладно, ты будешь работать в карцере.
— Кем?
— Туалетной бумагой.
Во времена Маяковского у особо продвинутых дам в моде был следующий
распорядок дня: утром- повеситься; в обед- отравиться; вечером-броситься
под трамвай.
Чудом выжившие особи произвели на свет ЭМО.
— Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
— Хотел бы, но с сегодняшним членом!
А люди-то делятся всего на две категории. Одним легче заставить другого
что-то сделать. Остальные предпочитают заставить себя другого понять